每每想到和她在一起时那些快乐的时光心就会隐隐作痛，总会有一种莫名其妙的酸楚溢满胸腔。
　　我试图不要去想，但发现这会让我更去想她。于是，我试图不让自己闲着，工作、打台球、上网、扫地、洗衣服、吃……以为只要自己忙了思想就不会游离，但总有闲着的时候。
　　我不会傻到用酒去麻醉自己的思想，用烟去畅通我的思绪，那样是对自己更大的伤害，我知道“借酒消愁愁更愁”的道理，也懂得烟只会令自己更加迷茫，我不想伤害自己的身体。
　　有些人失恋时会有自残，甚至会以死威胁抛弃自己的人，但我不会，我清楚分手的意义，它无非是证明你们的感情出现了裂痕，而且这裂痕无法弥补。我觉得那些自残或自杀的人很傻，他们不懂:生命是爱情的载体，没有了生命还拿什么谈爱情呢？就算他们用这种方法把抛弃自己的人拴在自己身边，双方都不会幸福，不幸福的爱情会有存在的意义吗？
　　我迷恋上了写日记，喜欢在论坛上写写自己的心情，看看别人的帖子，有时也回回帖。因为网上有许多像我一样失意的人，失意的人聚在一起往往会互相鼓励，互相扶持，而不会一直处在失意的状态之中，这样，我感到了丝丝温暖穿过网络进入我的内心。
　　通过网络，我知道了许多东西，我知道了世界上最新的新闻，知道了火箭队的最新成绩，知道了娱乐圈所谓的“潜规则”，知道了感动中国十大人物，知道了……但，知道的再多有什么用？都不能用来填补那内心的空虚啊！
　　人活得贫穷还可以忍受，但是活得空虚却是无论如何也忍受不了的。想想，夏天的风再也吹不进灼热的内心，秋天的叶再也变不成成熟的思想，冬天的雪再也飘不进寒冷的眼神，春天的绿再也映不进新生的灵魂，这是多么恐怖的一件事啊！
　　我想改变自己，可是所有的尝试都宣告失败。
　　仔细梳理自己的思绪，往事像海水一样翻腾而出。
　　我和她的初次对话、我和她的短信互通、我对她和表白、她对我的接受、我和她的初次牵手、初次拥抱、初次接吻……一幕幕浮现，幸福无比。
　　我该怎么办？没有人回答我，只有内心的孤寂陪伴我。
　　发到网上去，有人回复说忘记吧，可是，忘记谈何容易，如果真能忘记，我何苦在这空虚的世界里承受着无尽的痛苦。有人说，既然爱她，就追回来呀！因为我很明白她，很了解她的性格，所以我这次没有再去追…..
　  感到无助，做什么事也力不从心，朋友问我，我只说没事没事。我不想麻烦他们，也许他们也有自己的伤心往事，也许他们也曾有着与我同样的心境，只是他们要比我坚强得多。其实，想想，无助也是因为拒绝别人才产生的情绪，这是自找的，我不能怪别人。
　　 有时候朋友开玩笑说，不要这样子嘛，就算被甩了也不用整天愁眉苦脸的吧，大不了再找一个嘛！我心惊了一下，再找一个？我仔细体会这句话的含义，这意味着自己曾给她的心要再给另一个人。我无法接受，心里有一股巨大的力量在抵抗着这个想法。我将这归因于自己太传统了。可是看见有的同学女友换了一个又一个，我又觉得自己其实可以不这么顽固的。但是这种想法刚一冒出就又给那股强大的力量压了下去，于是我最终放弃了这种想法。
　　 现在的我实在无法想象自己本来牵着她的手会牵着另一个女孩，更无法想象自己的唇会和另一个女孩的唇印在一起。我的内心不能接受这些，即使在别人眼中看来是很平常的事情。
　　 在别人看来，我是将自己锁了起来，在医学上叫自闭症吧。是的，我将自己关在自己的世界里，在通往这个世界的门上挂上“闲人免进，谢绝推销”的牌子，享受着这空寂的孤独。本来这个世界有她的，我和她的世界里一切都是美好的，可那是回忆，是曾经，是历史。我再也回不到那个世界了，现在这世界到处呈现出被遺弃的荒凉和死寂，我无心重新构造一个新生的世界，当然也无力构造……
　　 于是，我越来越喜欢上幻想。我常常幻想着她会奇迹般的给我打个电话，轻轻的说一声我们和好吧，或者仅仅给我发个短信也可以。幻想时是幸福的，但人不能总是活在幻想里。从幻想里走出来时，物是人非的悲凉突兀的从心底里冒出带给我更深的痛苦。但是我乐此不疲。
　　 我不能像陈小春歌词里唱的那样，最后还有她来对你说：“其实，我错了，我爱你。”我连那种命也没有。想到这些，心里就有一种绝望般的屈辱。为什么命运要如此捉弄我？可是人终究是无法与命运抗衡的，我只能在心底歇斯里的呐喴，却什么也改变不了。我能改变自己的个性签名，是：黑色星期六，尘封过去。。。坚持，不可以放弃！是的，命运如此弄人，我还去反抗什么呢？但我不甘……我不可以放弃……
在无聊的时候我会用看书来打发时间，书里的世界有些美好，有些恶劣，有些恐怖，有些疑惑。有时候我会把书中的故事跟自己对比，甚至将自己当成主人公将故事重演。我不喜欢悲剧，悲剧给我的感觉很不好，那就好像故事里所有的人所有的努力都是为了最后的那个悲凉的结果。我也不喜欢没有结尾的故事，这时我会把故事继续编写下去，然后编织一个美丽的结局，然后痴痴的笑。
　　现实中我是喜欢美好的人。看到大街上对对甜蜜的情侣，我的心不是痛，而是祝愿，祝愿他们不要像我一样，最终却走向绝望的不归程。
我是一个理想主义者，我喜欢把一切事情都看得那么美好。所以当那种想象的美好破碎时，自己的内心才会那么的不知所措，像被骗了之后，心里莫名的惊慌。惊慌中我似乎看见现实一步步的逼近，让我喘不过气来。这时我想到一句话：现实总是残酷的。正因为残酷，才难以接受。正因为难以接受，才选择逃避。可逃避的结果往往是无处可逃，最后赤裸裸的呈现在现实面前。此时，痛苦汹涌泛滥。
　　我是一个容易被遗忘的孩子。没有人在我悲伤孤独的时候陪我，没有人记得我的生日，甚至没有人说一句安慰的话。象被世界抛弃了一般，我蜷缩在自己的世界里安静的等待着时间最后的宣判。
　　是的，时间一直陪伴着我，它并不会因为我的痛苦而离弃我，反而我觉得它更加眷恋我。但想通之后，却不得不承认我终究会消失在它匆匆疾走的路上，最终它还是会将我遗忘，仿佛我不曾存在过一般。
　　我想我会慢慢适应吧！尽管在这适应的道路上会承受巨大的痛苦。
　　我的爱情，开始，发展，高潮，结束，到现在一无所有。我品尝到了幸福甜蜜的滋味，也体味到了挣扎矛盾的痛楚。
　　那个我曾经深爱的女孩已不在，曾经那份热烈的心已趋于平淡。
　　收获的是一种平静的心态，波澜不惊一般。
　　生活仍在继续。
第一次失恋写的！

人的一生中

爱情也許不会只有一次

可初戀的失戀讓人最痛苦

一個不小心說不定還真的會跟閽羅王打上交道

你說你忘不了她~想忘可是偏偏又想起她~

這很正常~每個失戀的人一時都是很難忘得了對方

但時間真的會讓人忘記愛情~

到那時，你再想起的時候

說不定還會很感激她呢

因為她讓你長大、變得更成熟，懂得更多~

感激遺棄你的人，因為他教導了你應自力

感激傷害你的人，曆為他磨練了你的心志

感激欺騙你的人，因為他增長了你的見識

BZ很有才哦,感谢您的光临!

有些事有些人,注定要失去,唯一能做的就是--遗忘.