简单说一下我自己，我妈妈在国外出生，后来嫁给中国的我爸爸，他们很恩爱，我爸妈都是学艺术的，在这样的氛围影响下，我养成浪漫而高傲的性格。从小学到现在很多男人追我，我都没有动心，除了大学那个后来成为我丈夫的男人。当我结婚后，发现他也不过是一个平凡之辈，有着其他男人都有的庸俗人生。我于是逐渐厌恶他，最后离婚，留下一个男孩。
    我的孩子很可爱乖巧，也许遗传吧，他有比较高的智商和艺术天赋，只是从小身体孱弱。我庆幸上帝给予自己一个天才儿子又心疼上帝多么不公，总是让他生病。
    为了孩子，我拼命工作，我不想让那个俗定义上的父亲说我没有能力抚养他，不想让孩子的成长有什么绊骥。我有很多机会找个好的男人再婚，但我不想让孩子受继父的冷落，也不想让孩子被别人教育。我没有让孩子上幼儿园，我一直教他，他上小学的时候直接就上了三年级。他自然比一般的孩子成绩好，他总是第一名。可是他不合群，性格怪异，于是受同学的嫉妒老师的责骂。
    可儿子一到家就很活泼，嚷着妈妈这个妈妈那个。玩游戏看电视弹钢琴画画。
    我虽然在单位上班，但是有比较自由的职业。我的人际关系不冷也不热，我对那些一点也没有兴趣，我只希望多陪陪孩子。
    我从小渴望一个神一样的男人出现在我的人生，原夫算是失败了，给我留下很大的创伤。但望着儿子，我感觉他就是上帝派来拯救我的天使。也许妈妈们都觉得自己孩子好，但我就觉得我孩子不仅好，而且最好。我觉得我的儿子张大了就是一个人杰，我恰恰是他的见证人。
    我学哲学，其实也没有多少正经思想，我不想被制约，我没有被人伦束缚。我认为儿子与我虽然是肉体的关联，但是不同的两个灵魂。有时候望着专心画画的他弹琴的他，在飞扬的思绪中，我感叹，世界上任何一个女人都可以有机会成为我儿子的妻子，就我不能。我只配老年后被他尊敬地孝敬。没有爱，只有养育的亲情。
    我悲伤我哭泣。难道仅仅因为世俗的道德就埋葬我的一生渴盼么？我问儿子：“妈妈漂亮吗？”他说妈妈是世界上最漂亮的女人。我突然觉得他的话暗示什么，他什么不说“妈妈是世界上最漂亮的妈妈”而是“最漂亮的女人”呢?是啊，我也是一个女人，一个和儿子对立的女人！
　　　　　　　　 ......
    我不想说黄色的故事，我只觉得世界包容了所有的世界，我们只是一个少数，为什么多数就要讨伐我们呢？在下雨的日子，儿子偎依在我的怀里，望着窗外淋淋的雨，他说：“妈妈，我昨天梦见和你结婚了...”我看着他，思绪万千，他知道结婚是什么么？或许在他幼小的心灵中，结婚就是代表两个人最高的最神圣的亲密关系？在他心中，“妻子”这个概念是他给予妈妈最高的报答？——这是在南方和儿子旅游期间的事情。
    我不知道什么是爱什么是情，在这个世界上，我已经失去一切原始的人生准则，为了我追求的梦，我粉碎了一切。我不是一个合格的妈妈，不是一个合格的妻子，不是一个合格的女儿，我是什么？
    我是什么？难道我只是我儿子前世的妻子？难道这个叫做我儿子的人是我永远不可及的梦？

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