这4年我无数次告诉自己，你已经永远离开了。但是，心中最深处的角落却还是希望能再见到你一面，始终不相信你已经离开的事实。好想再看一次，你不知所措的抿嘴唇——好想再看一次，你生气时好像能把我生吞活剥的眼神。可是，这一切都只能是我这一辈子都无法在实现的奢望。昨晚又梦到了你，梦中你还是像以前一样，文静而又不失俏皮。你还是4年前的模样，高中校服在你身上还是那么的搭配。但我已经不是那个时候有点呆瓜的男生了。那个时候我们会为了放学后到的谁请客吃麻辣烫争得面红耳赤~~，也会一起走在夜里从补习班回家的路上。那个时候，我总会以我是男人自居，说我要送你回家，要保护你不让任何意外发生在你的身上，可是我却什么也保护不了！！

        当那天说你脚上有一个血块一直不消退，我隐隐感觉到什么，但是却还是忽略了。没想到，竟然这个血块会让你就这么离开我了。骨癌~~~~，我感觉自己真的好无力。我能做的只是一有空去陪你，看着你做化疗。虽然你在我面前从来没有表现过什么~~，但是我妈也使得过这种病的，我知道做化疗要承受怎样的痛苦。但是你在我面前没有哭，所以我也绝不允许我有眼泪的存在。我一直用我妈的事情鼓励你，也说服了你为了生命放弃你的右脚~~~。我知道这是怎么样的抉择，但是如果可能的话我多么希望被截肢的是我。可是，截肢之后还是阻止不了癌细胞的扩散。你父母不敢告诉你，我也不敢，在你身边的人都没有勇气告诉你这个现实。只是骗你说手术很成功，但是要维持化疗，继续治疗~~~。但是我相信你是知道的。那天你问我，问我圣经里是怎么描述天堂的。我说，那里有很多天使，天使长。善良的人们在那里永远的快乐生活。那时候你向我撒娇，说要我说我喜欢你。我还是像以前一样耍赖，说等你病好了再说。但是再也没机会说这句话了。每次在梦中见到你，总是不会忘记对你说那三个字，但是知道你是不会再听见了。可是还是忍不住地会说。

        你离开了4年，我的一半的心也随你而去。每天睡前，都祈祷，祈祷你在天堂快乐，祈祷今晚的睡梦中能再和你相遇，再一次地看见你那熟悉的身影。即使追求的只是一个幻影，只是一个永远不能再一次感觉到的真实。即使每天早晨都要承受那份难以忍受的失落，那份你已不在的悲伤，我还是希望今晚能够见到你。

她在天堂会好的

她在天堂也会希望你好好的

楼主节哀

活着的人比死去的人要痛苦的多

她会希望你过得幸福

听说天堂很美好

她一定在天堂祝福你

为了她你一定要过得开心